Inquietações

Eu queria sorrir, eu queria chorar, eu queria gritar, queria fazer tanta coisa...  Fazia tempo que eu não postava, aqui, fato. Mas, eu estava sem saco (como ainda estou). Na realidade, estou mais cansado do que qualquer outra coisa. Estou confuso com o que faço, com o que sinto, com as coisas que realmente quero. Sei o que é isso não... Minha vontade é a de sumir sabe? Passar um tempo sem dar notícias e voltar como uma fênix, Ah! Como eu queria não ter que estar me preocupando com batimentos cardíacos, com heranças, nome, emprego, faculdade. .. Mas quem não tem preocupações nessa vida não é verdade? Erêndira vai ter uma segunda temporada, eu acho que estou feliz por isso, não sei. Fui convidado para fazer uma leitura dramatizada por conta da repercussão de Erêndira no festival estudantil, mas o buraco é bem mais embaixo. Tá sendo um processo horroroso e nem é porque o diretor é exigente, é mais por conta do preparo das pessoas mesmo. É por essas coisas que eu me dou conta de quanto o teatro é importante, e principalmente do quanto eu tenho sorte de ter caído na mão de um bom diretor. Eu juro que não sou metido, mas de coração mesmo a minha vontade é não fazer e nem sei por que ainda estou fazendo, indo para os ensaios, é tão errado você ficar se anulando, e é isto que estou fazendo comigo mesmo. Engordei três quilos, vivo ansioso e não tenho conseguido se quer fazer as coisas que gosto. Não tenho vontade de badalar a noite, ir para boate (aff! Que nojo) Peguei um abuso tão grande de boate, a Metrópole principalmente. Convivendo com Jorge e Hermínia eu aprendi a acreditar em energia, logo quem? Eu! Que até um dia desses nem sabia o meu próprio signo. Mas é verdade, você vai para lá na intenção de ficar com alguém, ai chega determinado momento em que você não consegue e começa a ficar triste consigo mesmo por não estar agarrando alguém. Quero isso para mim não, faça bom proveito quem gostar de ir porque eu Jay Melo me irritei. Desde que eu acabei meu namoro muita coisa mudou na minha vida, por incrível que possa parecer eu sou muito reservado com ela. Hoje em dia só uma pessoa tem acesso, e eu sou assim mesmo. Acho que meus problemas são meus problemas e só eu posso resolvê-los.  Voltando a parte das mudanças... Eu saí de casa, voltei para casa, arrumei um emprego, fiz uma peça com o diretor que eu sempre quis, saí de um grupo que só estava me levando ao fundo do poço e diante disso tudo continuo parado no mesmo ponto de onde comecei. Estou insatisfeito comigo, só isso. Nem sei como as pessoas me agüentam, aliás, nem sei por que elas gostam de mim, porque no fim das contas eu não passo de uma futilidade, é essa é a palavra FUTILIDADE. Jorge me disse dia desses que eu era muito imaturo, na hora eu nem liguei, mas depois (como de costume) o filme volta a rodar na minha cabeça e então começo a pensar em todo um contexto do qual faço parte.  Ele bem que tinha razão, eu sinto a necessidade de mudar, porém não sei como e nem por onde...  Eu tenho tido uns sonhos bem estranhos esses dias, e é sempre o mesmo. Eles me assustam não vou mentir, eu não sei até que ponto esses sonhos me influenciam. Eu não quero que ninguém chore e nem sofra por mim, porque no fim das contas eu sou feliz, sou sim. Tudo que eu quero é ter minha paz eterna, continuar com Deus ao meu lado. Eu não bebo, não fumo e nesse momento da minha vida, acho que tudo que eu poderia ter feito, eu fiz. Tenho uma vida linda, uso e tenho o que quero, conheço lugares e pessoas maravilhosas, tenho uma família digna e conceituada, apesar de todos os problemas.  Tenho começado a brilhar na minha carreira, já ganhei dinheiro com ela e já ajudei algumas pessoas com ele. O fato é que eu não sei administrar o que eu ganho, mas enfim... Um dia eu aprendo. Eu me orgulho de mim porque sempre que eu caio, levanto e tenho renascido sempre como fênix que sei que sou, no fim das contas eu sempre fico bem de novo.  Eu não me importo tanto assim com dinheiro, nunca me importei com o ter no sentido de viver exageradamente dele, tem muito mais coisa da minha vida que eu queria falar. Mas só estou contando isso aqui, para que vejam que nunca fui covarde, eu sempre lutei pelo que eu quis, mas agora como disse no inicio, eu cansei. Eu não estou desistindo dos meus sonhos eu estou buscando eles.  Eu não quero mais morar em lugar nenhum, eu não quero ver ninguém, eu não quero envelhecer, eu não quero sofrer. Eu vi como minha avó terminou os dias dela e decididamente, não quero isso para mim. Eu quero ter paz, sossego, minha cabeça esta cansada. Eu não agüento mais ter que pensar em herança, no que as pessoas vão pensar de mim, não agüento mais ter que me preocupar com dinheiro, contas,  postura, família, padrasto, resolver problemas ( que não são só os meus, principalmente.)  MEU COOL!!!!  Quem ler pode pensar: Todos vivem com isso. Mas eu, eu decidi que posso parar. Porque apesar de tudo, eu sempre fui uma pessoa boa e generosa e maldade não tem e nem nunca teve espaço no meu coração, nem aqueles que me fizeram mal eu guardo rancor. Minha vida é mais maravilhosa do que sofrida. Só que no momento, eu só queria desabafar.