Inquietações

Como havia prometido ontem, estou continuando a minha postagem. Vou colocar o que escrevi anteriormente porque aí não perco o fio da meada:

" Entre as várias coisas que 2013 me trouxe, uma delas foi um namoro. Acho que nos últimos anos passei tanto tempo idealizando isso e quando finalmente consegui creio que me frustrei um pouco. Percebi que era mais feliz sendo solteiro rs. ( Calma! Eu não acabei nada, ainda. )

Entre o encontro e o pedido foi tudo muito rápido e meio que me pegou de surpresa, ainda tô aprendendo a lidar com isso. Estou tentando construir um amor que ainda não existe e tendo que lidar com tantas outras coisas que enfim... "

A parte pior para mim de um relacionamento é a carência, eu acho. Não que seja ruim estar ao lado de quem se gosta mas é que essa presença muito frequente incomoda, sinto de certa forma como um prisioneiro. Me acostumei tanto a ser livre que quando me vejo tendo que dar satisfações sobre cada passo meu, me sinto algumas vezes bastante irritado. 

Em contrapartida é péssimo porque a pessoa realmente gosta de mim ( Ou acha que gosta, não sei. ) E as vezes me sinto uma pessoa injusta por não poder dar o mesmo nível de sentimento que ela demonstra ter por mim. Muito complicado isso. 

Há momentos em que me pego sendo frio, ausente e completamente alheio aos problemas pessoais que não são meus e isso é uma atitude muito cruel se falando em um relacionamento sério. Acho sinceramente que não deveria ter aceitado esse namoro tão cedo, foi um passo muito importante e decidido no calor do momento.

Mas quem diz não a um pedido feito de joelhos com uma aliança e em um local publico? Na hora eu quis dizer não mesmo, foi a primeira coisa que veio na minha cabeça. O problema foi que a situação toda que deveria ser romântica para mim tornou-se constrangedora, acabou que aceitei por pressão e não por sentimento e a merda toda começa a residir daí. 

Desse momento em diante assumi algo que sabia que não tinha como colocar mais a frente. Porque não existia amor, o que existe é... Sei lá! Uma cumplicidade grande de minha parte. Eu poderia olhar e dizer: Olha, eu te amo sabia? Mas infelizmente não sinto nem 1/3 disso. E cada vez mais tenho certeza disso, e porque eu não acabo logo? Eis uma pergunta que nem eu sei como responder agora.

Ainda apostava as fichas num sexo incrivelmente bom, mas nem essa química entre a gente rolou. Sendo assim fica bastante difícil. 

Não sei se todos os casais passam por isso, mas se isso for uma coisa comum entre eles. Que bela merda é a convenção social que é um namoro! Sempre achei que quando você gosta muito de alguém seu coração palpita mais rápido, o ar falta e é impossível controlar o tremor em todo o corpo. 

Acabo me sentindo frustrado porque não sinto nada disso e tenho minhas duvidas quanto a construir esse sentimento a longo prazo no meu peito uma vez que hoje não vejo a gente junto mais para frente. 

O que é uma visão totalmente contraria a pessoa em questão que até de casamento já falou! Veja mesmo que coisa absurda!!!! 

Passei muito tempo sem me relacionar com ninguém e a última pessoa por quem eu me apaixonei fez o favor de quase acabar com a minha vida e me deixar numa depressão filha da puta! Depois disso me fechei para o mundo e agora surgiu essa pessoa e quis me dar uma chance. Mas nessa de querer me libertar da sombra de um sentimento acabei me aprisionando a outro ainda pior. 

Eu sei que sou bonito, inteligente, bem humorado e sagaz o que convenhamos são motivos interessantíssimos de sobra para se relacionar com quem quer que seja. Mas, penso em dados momentos que nem isso é o suficiente e é por pensar em momentos assim que fico na duvida entre colocar um ponto final ou não. O que meu coração diz no momento é para acabar, e sei que é o certo a ser feito.

Não é justo ou humano brincar com os sentimentos das pessoas e eu não vou querer enganar ou machucar alguém que só quer o meu bem ( Nem com os que me fazem mal, faço isso ).

Basicamente, é isso! 

Comecei 2014 namorando e querendo terminar o namoro.