Tem um tempo que estou na frente desse computador pensando se é prudente falar as coisas que irei escrever e me expor dessa forma sem necessidade. A Clarice Lispector defendia o direito ao grito e chegou minha hora de gritar.
👉 Estou completamente no fundo do poço. Eu achava que a grande realização da minha vida seria me formar em alguma coisa (o fato de ter um diploma validaria todo o esforço dos estudos que no meu caso duraram cinco anos) mal sabia eu que isso seria o inicio das dores...
Durante um tempo eu até gostava do que fazia, fazia até bem sem falsa modéstia mas a má remuneração acompanhada da ausência de um plano de carreira foi fazendo com que eu fosse cada vez mais me afastando da fisioterapia. Meu último emprego me deve dinheiro e nunca sequer me pagou.
Hoje não me enxergo mais como fisioterapeuta e acredito que minha mãe também não porque das vezes que ela precisou indicar o trabalho de alguém inconscientemente ela me excluiu, rs.
Também não tem muito o que almejar agora pois estou sem emprego, ou seja, parti da insatisfação da profissão para a completa ausência dela. Mais um fracasso para minha coleção de fracassos 💣 e piora porque estou com um bloqueio tão grande em relação ao futuro que nem eu sei mais o que quero, no que quero trabalhar, tem dias que eu me sinto um indigente, uma pessoa que deu errado na vida e chegar nessa altura sem minha estabilidade é a concretização desse completo desastre que eu ajudei a construir ao meu redor.
👉 Minha vida amorosa segue envolta de várias problemáticas. Se menos de um mês atrás me gabava de quatro pessoas estarem afim de mim agora essas quatro se tornaram nenhuma. A solidão do gay gordo é real, isso existe realmente e eu pensava que era meme de internet até passar por isso.
Com dois o papo foi esfriando no decorrer do tempo e aí quando a conversa não flui e não tem química qual é o final esperado? Pois é, ele mesmo: o afastamento natural.
O que demonstra estar afim de mim apesar do sexo (que foi ótimo) eu não me sinto a vontade com ele, não o admiro, as conversas são superficiais e eu não vejo em nenhuma possibilidade mesmo que partindo de um esforço meu de dar certo algo entre a gente então para não ser uma pessoa escrota que usa os outros como escada para suprir carências sem ter responsabilidade afetiva eu achei melhor me afastar um pouco dele para que ele encontre alguém que o mereça e seja reciproco com os sentimentos.
O único que eu gostei e que transamos loucamente dia 29/01 ( o melhor sexo da minha vida, NOSSA! ) por mais que eu queira me iludir a vida tá mostrando por A+ B que é furada. Acabou de se separar, o ex saiu de casa ontem e ele ainda tá triste com isso tudo embora a decisão de se separar tenha partido dele. Saímos poucas vezes e eu não me sinto confortável e nem com abertura para ficar puxando papo com ele o tempo todo, também não sei se ele está ficando com outras pessoas (que deve estar e eu não tenho nada haver com isso) enfim... Eu que criei expectativas com uma pessoa que nunca me prometeu nada então que eu saiba lidar com isso. A gente transou no sábado, ele dormiu na minha casa e houve pouca interação depois disso, ou seja, provavelmente ele só queria me comer e pelo menos comeu na minha melhor performance ao som do Erotica da Madonna. Broxou no primeiro tempo, aí eu fiquei com pena e fui fumar um baseado que Carol tinha me dado (e eu nem fumo isso e nem gosto) dentro disso houve um lapso de tempo que eu não lembro muito bem da sequencia das coisas porém lembro que tive um orgasmo bem intenso e depois fui dormir. Quando acordei, ele acordou em seguida e seguiu para casa dele. Passei um tempo no sofá iludido e revivendo a noite mas logo voltei a realidade.
A musica que eu estava ouvindo nesse momento:
Com toda a certeza em alguns meses eu vou voltar aqui e morrer de vergonha de ter me prestado a esse papel de ficar sofrendo por uma pessoa que só quer curtir e ainda por cima ficar na merda ouvindo uma música de Jão cujo refrão é: " Eu vou te amar como um idiota ama. " Esse é o tipo de gay caricato e carente que eu sou.
Vamos ver os próximos capítulos pelo menos eu tomei a decisão de não ficar puxando assunto, ficar indo atrás, ele sabe que pode contar comigo quando quiser porque já verbalizei para ele, daqui para frente já joguei para o universo e o que tiver de ser vai ser porque eu não forço mais situação nenhuma por conta de boy pois todas as vezes que fiz isso quem saiu prejudicado fui eu. Minha vida amorosa tá assim, fracassada igual a minha vida profissional kkkkcry
👉 A vida familiar segue literalmente um enterro, meu pai tá numa situação critica de saúde e isso me despertou vários gatilhos. Hoje já adulto eu entendo que várias atitudes dele são reflexo da época em que nasceu e da educação que teve e apesar de todas as falhas como pai (que foram muitas) ele enquanto tinha sanidade era uma pessoa boa.
Vendo-o hoje que já foi tão ativo em cima de uma cama sem conseguir comunicação com ninguém é triste, doloroso... A última vez que eu fui vê-lo em um momento ele apertou forte minha mão como quem quisesse dizer algo e eu sai logo de perto porque mesmo nessa situação existe um abismo entre nós que eu de certa forma com meu temperamento duro e infantil ajudei a construir.
Tudo que envolve a relação com meu pai é muito delicado para mim e eu não gostaria de ver o bichinho nessas condições, quando era adolescente e na descoberta da minha sexualidade onde tínhamos nossos embates e ele dizia os absurdos dele eu falava na hora do ódio que era bom que ele morresse.
Nessa situação em que se encontra quando relembro essas palavras a única coisa que consigo sentir é remorso. Eu sei que ele não vai viver muito tempo e que a ampulheta da vida dele tá correndo cada vez mais rápido. É uma pena que enquanto tinha como, meu orgulho não permitiu que a gente tivesse uma relação mais próxima agora já está tarde porque nunca fui aberto para ouvir o que ele tinha a dizer.
Ainda não fiz nenhuma resolução daquelas que escrevi, o primeiro mês do ano acaba hoje e nada de relevante foi feito. Amanhã pretendo partir para a coisa mais cômoda da lista de coisas que fiz que é a academia, fazer exercício vai ajudar a domar minha ansiedade.
Bem, por hoje é só.
Nenhum comentário:
Postar um comentário